GraceTseng

GraceTseng 22:29:49
点解我食咁多野都仲系觉得好想食野伽……

点解啊……
GraceTseng 22:29:54
暴食症…… 

大BEAR 22:30:19
你一定会变成一个大肥婆 
大BEAR 22:30:23
一定

GraceTseng 22:32:45
完了……

瘦的时候都没人要

肥了我去撞墙好了 

大BEAR 22:32:58
去吧

GraceTseng 22:33:31
你就不会拉我一下啊！ 

大BEAR 22:33:53
你这么重我怎么拉啊

一个生日赶3个场。大BEAR嘲笑了~。

6号，我身边的人们陪我度过。这可能是大学的最后一个生日。最后一个愿望是我希望我们还能像现在这样，还有一年我们好好过。说完哭了……。三年了！你们始终没有变一直在我身边。我感恩的22岁！

 

 

大BEAR原来说10点才下班，于是买了最迟一班车的票。可他居然7点多就放工。可怜站着喂蚊子1个多小时，对不起。12点，他的声音在耳边温柔地说生日快乐。

 

7号中午赶回学校。林先生煮饭真的好吃，有爸爸的味道~。吃完饭，我们和平说分手，分手还是朋友

 

 

大FE，你要我报告的报告完了

一个人在等车。蜷曲起来抱着自己。THERE IS NO ONE BESIDE ME……。你，不在我身边。这个我突然最需要你的时候。

 

TODAY IS MY 23’S。WE WERE TOGETHER FOR ONE NINGHT.THE ONLY TIME U CAN GIVE ME..

 

I FEEL AFRAID NOW……。BUT U DO NOT UNDERSTAND MY FEELING……..

 

23’S,GRACE DO NOT BE A GIRL ANYMORE…….

 

你。是我这辈子最爱，永远无法忘记的男人……      

23了！我要23了！！！好老啊！！！！！！！！！！

20岁之前的生日过得无比开心，有蛋糕有礼物的那一天，每年的那个特定的时候。可是20一过，生日令我很纠结……。女人的青春和年龄真的是不等人的。

这周到底回不回去啊……。为了那个拥抱而耗上4个小时的车程，给我的时间却很短，赶回去再赶回来。到底为了什么到底值不值得……。

什么时候我开始前思后想这么多，以前的我肯定是毫不犹豫朝着那个憧憬目标飞奔而去。由此可证，我是真的老了，老得已经没了年轻时候的幻想希冀。又或者是因为那个是离我太遥远的梦想，所以没有激情去追随。

纠结的23岁，然后有纠结的24、5、6、7、8、9…………越来越老………………………………………………………………………

没有害怕没有恐惧没有尖叫

只是一个完全陌生的人，住在我们的对面。5楼

不要指望我多矫情地说生命如此脆弱

除了沉重找不到任何更好的词语……

下楼的时候难过得哭出来

不知道为什么

 

那个下午6点多的时候……

一个人永远地说再见。

大FE我好难过……

温暖。贪恋。依赖。

就像是最后一根稻草，失去的话自己什么都抓不住……。

安静地抱一下我就好。我只想当个小女生……你面前的小女生……

头发贴在肩上，衣服贴在身上。雨很大，被淋得很惨……。可是我居然就想被这样淋着……

今天去北理上课，生怕遇见他，千方百计绕开他可能出现的地方。昨晚跟大BEAR说我很怕，北理令我很怕……。大BEAR说没事的没事的放轻松。

可是我万分没有想到的是居然在自己的学校碰到一个现在很怕的人……。假装淡定假装开心假装惊讶。停下说了几句话。而他根本都不敢看我的眼睛……。

离开他们的视线打电话给大BEAR，一听到他的声音就哭出来。我话我好难受，本来以为系埋一齐得一个星期我无咁中意距，但系点解会咁难受啊……。大BEAR话必经阶段，过去就好了，一个本来属于你伽野突然间无佐当然觉得难过。大BEAR话每个人伽必经阶段，过佐去你就会长大。可我不想这样长大……

是在去找KP的路上遇到他们，后来KP看到我满脸眼泪吓到。解决方法是：逗我笑。谢谢小朋友。

我该怎么办……。

胖猴说有个人说了句他觉得很经典的话：既然已经知道了恋爱是个什么感觉，那就不用再去恋了吧。

可惜我根本不是个玩玩下的人，我做不到。

拿着我大包小包的行李，离开了九天的地方，我回来了

 

打开门看到的就是那个曾经准备给他的礼物，安静得站在凳子上想跳动却不会走路很可怜……

 

收拾着东西突然嚎啕大哭，这个地方熟悉得陌生，窄小空旷得可怕。

 

我说生活回归正轨，可是他的声音他的味道他的笑……，正如那句话：叫我如何不想他。仿佛所有，都弥漫在空气里……。

 

 

 

好难受好难受……。好想听到大BEAR的声音……。而刚刚却收到他信息说今晚出去玩不回家了，那就意味着不会有电话，听不到他的声音，不能沉沉睡去……

 

 

你的拥抱多么温暖我多贪恋你根本不知道……。你的鼻息就在耳边如何不面红到发烫……。你的柔软的头发温柔的眼睛高高的鼻梁就在1厘米远的地方，怎么看都看不够……。

 

I  MISS  U  SO  MUCH  AT  THIS  TIME……

我只是问了一句看电影的卡怎么充。明明知道就是说不知道，不给任何理由偏叫我回学校再看。凭什么！于是我很气愤说了句“放屁”，直接一个巴掌就过来了。

22岁了！你给我一巴掌！你算什么！！！

妈妈又怎样！！！我不就只是暂时靠着你吃喝嘛！你叫我滚，你以为我不想滚啊，要不是暂时我还需要你养的话你以为我愿意看你脸色吗？！

 

现在很不爽啊！！！我感觉下颌骨有点错位了，而且刚才耳鸣……

GRACE告诉自己生活回归原先的轨道。是朋友的永远在那里位置不变，走了的人我当他从来没有来过。

大BEAR问有无挂住，我问挂住乜？答曰“挂住我”。哈哈~，唔话你知等你心思思。（P.S.如果我话无，你都唔会信啦哈哈~）。

大BEAR你很温暖~，温暖的北极熊。这个名称好适合你啊~~~

习惯了听到你的声音才沉沉睡去，习惯了开心失落无助都告诉你。而我却不知道从什么时候开始养成的这些习惯。

你说我重色轻友到了一定的程度，男朋友不在的时候才想起你来，你不平衡。错了，是男朋友在我无法好好跟你聊天。和你聊天一定要是舒服放松的环境而不是那么不自在。

以后再也不会你打过来我却说“同条仔一齐，唔倾啦”。因为男朋友没了可以再找，我温暖的大BEAR就只有一只……。

 

跟一个不是很熟却无缘无故想聊天的人聊：

蛙人  0:17:17
甘嘛好咯~你呢个缺爱啊嫲
蛙人  0:17:29
你好认真对距咩？
GraceTseng  0:17:43
其实我对个个都认真伽
GraceTseng  0:18:00
只要我拍拖就会认真唔会话玩玩下咯
蛙人  0:18:35
甘你甘钟意稳D玩玩下嘎认真有鬼用咩~
GraceTseng  0:18:55
你真系一语道破天机

确实是我不儿戏人儿戏，找的都是玩玩下的。我当我是谁？！救世主吗？！！！

我是傻B我怕谁！

每次有人抱怨我的手机暂时无法接通时，我唯一的最真诚的解释就是“对不起，我家住在山旮旯里，一进屋就没信号”。

 

早上11点多才收到一条9点多发过来的信息，只有一句话：要开心  要快乐  你会幸福的！是我的500跟我说的，她说她看了我的BLOG。原来这阶段的BLOG真的让人感觉我不愉快。

 

昨晚和一个人聊了很久，很长时间都没试过和一个本陌生的人说这么久的话了，我跟快板一样，越来越不知道怎么跟人聊天了。

 

聊完之后我跟大FE说：

我还是一直在纠结一个问题

既然他有别人当初直接和那个人在一起就好啦

还拖我一个星期是干嘛

有毛病啊

 

大FE说男人当然喜欢越多越好啦。

男人的心思还真别猜，越猜越不懂。

 

大BEAR说真是儿戏。

 

 

我不是缺男友，我只是缺爱。

那样一个我心目中理想的人。不需要话很多，一起开心，难过时能给个肩膀给个拥抱的人。最重要的是能懂我也尽量让我懂他。

 

儿戏是小朋友的把戏了，而我已经有些老了……

 

虽然还是好朋友比爱人长久，可我至少还是要个男友的……

深圳你好第二天。

 

上午睡醒吃过早餐端杯红酒坐在电脑前。然后被骂“哪有人早上喝酒的”

 

中午吃过饭去找哥哥玩。娘亲理由很好不认识路。于是我独自一人坐公交，车上睡着，幸好售票员喊醒我到站了。真的幸好是有人售票车，幸好是人比较少，不然估计3个小时都到不了。东方书院，花了我将近3小时……。

 

哥哥站在门口等我，好呆的头……，怎么觉得还是长头发看着顺眼点~。“幼儿园看门的”，哈哈，我起的称呼，好适合啊~。小朋友都叫哥哥“祝爸爸”，听到觉得好好笑~。10多年没再玩过滑梯，10多年没再碰过小朋友专用秋千，可是我还是个小朋友~。很开心~。

 

 

期间接到他朋友的电话，我说我在他以前的小学，他朋友的反应是：你怎么还想着他啊。这个反应令我有点好奇，难道我应该忘记他的吗？突然想起来一句话：你叫我忘了你？我只是从来都没有记得过你。

 

Q上看到美丽姐姐在线，于是约她一起去吃饭，才发现我们三个住的地方不是一般的分散。决定找个折中的地方大家会合。世界之窗~。又坐了一个小时的车。我说我今天坐车的时间够我从学校回个家再来深圳的了。5个啊！我在深圳坐车坐了5个小时！！

 

哥哥很贱，知道我不能吃辣椒就偏偏要吃川菜。哈哈，果然是哥哥，我就知道我身边的都是一堆贱人~。哈哈

 

最后奉送几张相~

 

早上离开韶关，回到家睡了一觉，直下深圳。

终于我还是发了那条信息：我们还是朋友吧，我下午要去深圳。然而对方告诉我他人在学校。不是不回复，而是在学校……。中秋都可以不回家……

 

 

MID AUTUMN DAY。大BEAR中秋快乐！从高原上来的电话，世界屋脊的月亮更大更圆更亮~。大BEAR我很想你……

 

胖猴他们在喝酒共度一夜，很遗憾我不在……。再晚点收到他信息笑得不能自已，伟哥您牛B！

 

傻的是我，10点多飞条信息过去：我只是突然觉得就算死也不能死得不明不白，死不瞑目的。给你一个机会解释一下。然而信息石沉大海。

 

 

大BEAR很讨打。告诉他我在深圳，丫居然第一反应：系男朋友度啊。我草……，当时心里一阵愤慨，你能不跟我提男朋友嘛……。跟他说：都话散佐咯，点会系距度。丫居然还不到黄河心不死：我点知你地有无D咩变数。你快回来让我看看你的心是不是长在屁股上了！怎么可能好回……，都说我感觉到他是有了别人咯。

虽然我知道你身子骨比较瘦弱，但是真的很想捶你吖……。

 

 

满大街的“粤ABCDEFG”……。很添堵……。

到处都是粤……。大过节的能让我心里好受点吗？！

啊

 

                                                                                      …………………………………………………………

 

 

拿得起放得下！我要学会！

上午十点才从家里出发，路上连着目睹两次车祸。一台爆胎整部车向后转一圈，头向后屁股向前撞在路边栏杆上，后车轮悬空了。两台粤B一台粤S停在一排，交警正在处理。写下来了才突然发现，这不就是“SB”嘛。哈哈哈哈，怎么当时就没觉得呢~。可惜是高速车速太快，想拍下来都难~。然后在隧道看到十多部车连环撞，每部车屁股上都凹下去一块。真不知道是该觉得可怜一下他们还是好好笑一下的好~。但是真的好笑……

 

由于妈妈走错路，高速出口搞错，于是歪打正着去了南华寺。妈妈说开车累了要休息，于是我独自入寺。我要了解十多年前自己傻乎乎许下的愿望，我要告诉我佛我别无他求，我有好多好多话想说……，我要在心底告诉自己，I  AM  A  NEW  GRACE。十多年前与十多年后，南华寺还是没变样，只是十多年前我看每座佛像都是那么高大，十多年后每个佛都是那么安静……。不知道这次是否算是“重生”，很倔强地从不肯低头，却在寺里彷徨无措，从释迦牟尼脸前抬起头已经是泪流满面。路人差异的眼光，丢脸就丢一次吧。GRACE22岁，是该过了那个可以肆无忌惮地笑的年龄了。

 

曾经的红绳已经很旧而且退色了，摘下来放在包里有一个星期了吧。于是去求一条开光的红绳，避邪保平安，我很需要，而且觉得大BEAR也会需要的，求多一条给他。只能说佛赚人的钱真的是无比的好赚，一条红绳10蚊，如此一来我的20大洋就没了…。心疼啊……。

 

出来的时候已经快2点。沿着河边一路至市区。

 

 

下午陪妈妈去看望一个病人，重病室。

出来后妈妈告诉我，女人要对自己好一些……。

 

 

晚上的湘菜好辣……，对于我这种不能吃辣的人来说真有点折磨……。

饭桌上听到某某刚从德国交流回来，下狠心闭门学雅思，然后考了很不错的分数。某某刚割了双眼皮漂亮多了。某某某某某某。期间妈妈说到我很神勇地在大雨滂沱的夜晚独自一人将一部台式机和一部NOTEBOOK还有一个大旅行包从学校背回来。对面的叔叔听了哈哈笑：找个男朋友抗就好了嘛，你家女儿怎么当儿子养。我只有呃……，然后迅速转移话题。很多时候我是好强倔强坚强，因为我知道女人不能永远靠男人，我要有能力为自己撑起一片独立的天，可是就是因为这样，胖猴说我的性格不惹男生疼爱……。只是你们不知道其实我很脆弱……。

 

大BEAR肯定很无语曾经在两个晚上哭着打电话给他，哭了一会就说对不起没事了然后挂电话。

 

吃过饭找个活动，高尔夫球场，我只能用7号杆，练习场。什么都不会从头学起，我一直知道我有很强的运动天赋，他们说我领悟力好，打一次动作就有点样子了。是因为我的眼里只有球杆和球，什么都不想，这是我的运动状态，如果干别的事情也能这样该多好，那我就不止是现在的GRACE，而会很强。可是做不到，只有运动的时候才是最凌厉畅快的时候……。妈妈说我体力很够，都打这么久了还在挥杆。其实体力并不好，我只是拼命打拼命打不停下，这样就不用去想别的……。

   

 

晚上抱着一包京东板栗啃，边啃边看照片。那个生日夜，抱着蛋糕的你很可爱……。

现在时间0：12。或者我应该更确切地把现在称为2009.10.2。

 

伟大的祖国60大寿了，我跟妈妈去看烟花了，琶洲会展中心，珠江边。很美

 

在等待看烟花的时候接到胖猴打来的电话，第一句话：干嘛呢。答曰：珠江边跟我妈看焰火。第二句：你还好吧。我说我没事，过去了过去了我不想了。胖先生：你真的没事了？于是我很洒脱地来了一句：没事没事，我就是有事也得装没事一样。胖猴叫我别装B。

 

爱看烟花，这或许是我为数不多的还比较像个女生的方面。无法用文字表达对烟花是种怎样的心情，只觉得每次看烟花都很莫名的感动，震撼的声音，漫天的繁花，黑夜里的闪耀。

每年妈妈都会带我看次烟花，无论是在哪里，看到的都会是最美的，都是妈妈悉心安排的。只有一年为了小小的私心跟朋友去看而放弃了妈妈订好的白天鹅一线观赏位。后来想想我觉得特别内疚，其实我知道妈妈没有多么喜欢焰火，她甚至觉得太吵而且影响环境，但是为了我，却每年都安排一场最美最震撼最佳位置的烟花。世上只有妈妈好，可我为什么总是在受伤了之后才想起这句话。没有人比妈妈爱我更多……

 

告诉妈妈我刚跟男友分手了，一个多星期的男友。他提出的，然后我回一条信息祝他过得开心。妈妈说女人抬起你高傲的头，做自己想做应该做的事情吧，无需在不必要的男人身上花费太多的工夫。

 

跟妈妈说最近跟某人关系还不错，算得上是不错的朋友了吧。早就跟妈妈说过我很佩服这个人觉得这个人很棒。妈妈说那你就努力跟人家学习吧，别都22岁了还一事无成，人家比你大不了几岁你都觉得人家很棒，如果有一天有人说Grace很棒你会不会很高兴？别再整天没脑子傻呵呵的啦，想想自己的正事，大学也没多长时间好过的啦。

 

 

终于我知道能无话不说的人是妈妈……。教我清醒教我理智教我冷静地面对。

 

 

 

妈妈告诉我这几天可能要去深圳，于是我很害怕……，突然不知道怎样面对那个城市。很傻的想发条信息给他：我们还是朋友吧？我现在在深圳。做好了几个心理准备。想来想去无非都是他根本就不会回信息。可我到底是发还是不发呢？……

发了人家会烦会看不起我，不发又觉得对不起自己。这是何苦呢……

既然有别个她当初就不要答应和我在一起呗。

没有感觉还要先在一起慢慢培养培养，何必咧

 

 

I'M REALLY SO TIRED……

 

 

如果我早点看了那本书该多好。就不会傻傻一味想对你好。

当初说的想认真对一个人，跟我一起很开心，想长久，都他妈滚蛋都他妈是屁话！

或者你开始是这么想的，错的只是我表现得太在乎你，不是别人踩了我的自尊，践踏的是自己。我犯贱。

忙你吗了个B！吃饭真忙，散步真忙，晚上都回不了宿舍，可不是忙嘛。

大爷您慢慢忙着去吧！我们分手吧。你丫不能早点说啊！耗着我干嘛！你丫个傻B忙，别人的时间不是时间啊！多耗几天我就多老几天，女人的青春很宝贵不等人的！

2个星期的小插曲，还算好玩吧。至少第一个星期还挺开心的。

 

以上，都是些放屁的话。

我自己知道自己心里的难受。

睡得晕晕乎乎拿起手机，2条信息，一条是大BEAR的彩信，一条是“我们分手吧”。没有哭没有冷笑没有闹没有任何过激的情绪波动，只是爬下床收拾晚上要回家的东西。我说过我不是死缠烂打一哭二闹三上吊的人。祝你过得开心。其实我何尝不想挽回，只是我想保持一个女人最后的尊严。对方就5个字说分手，不是问我意见，而是告知我咱们以后形同陌路了。再多说其它的又有什么意思！分手吧分手吧。没了牵挂没了想念没了苦恼没了猜疑。我不是你爱情上的好对手，情侣间要斗智斗勇才有趣。而我有些笨有些傻。

 

大BEAR你怎么那么晚才回来……。我想要个肩膀想要个拥抱，你说过下次见到我要给我个大大的拥抱的。是你恭喜我早日脱离苦海的啊~。你快回来！！！

 

还是好朋友，比爱人长久

 

如果不是你们，我不会相信，朋友比爱人更死心塌地

 

我永远是你们笨笨的没心眼的小悠雅~。

 

闭上双眼我最挂念你们！还有我亲爱的外公外婆妈妈

 

 

                  2009.9.30 从学校回家的车上。MAYBE 8 O’CLOCK

 

2009年9月30日   11：46：11  我们分手吧

当时在睡觉，看到信息的时候已经是十二点多。

女人的直觉，真的很准。

 

分吧分吧分吧。祝你过得开心幸福快乐。

GRACE不哭，GRACE所有的朋友都不愿意见到眼泪。

U NOT MEAN ANYTHING。

大BEAR说：恭喜脱离苦海。

蜜糖变苦海。自作多情的是我

 

潇洒掉头转身说再见不见说祝福

我要当坚强的GRACE！

 

幸好，我还有几个肩膀可以靠一下。朋友永远比爱人更死心塌地。

GRACE IS COMING BACK！

我知道永远爱我的是你们！无论何时离不开的是你们！

男朋友？算个屁！

爱找谁找谁去吧。花言巧语容易说变就变的男人我不屑！

 

继续我的单身愉悦小生活，2个星期只是个小插曲~。

没有人能阻挡爱生活GRACE！！！

第二个星期。

原来一切都不像我预想中的那么快乐。

站在雨里淋，秋天到了。

好大的风，嘭的一声，钥匙，手机等等所有的东西都与我隔绝。无助地被锁在门外。哭都哭不出声来。

我说我信任你，可是现在却充满了怀疑，讨厌这样子，可是我相信自己超强的第六感，我知道自己没感觉错。

12点关机，连一个给我说生日快乐的机会都没有。你说你太累了倒头就睡。早上10点才开机，你睡得真的好久……。

冲上去你宿舍送蛋糕给你，没有惊喜没有惊讶没有任何过大的反应，只是说谢谢。朋友说如果你是真的喜欢我的话不会我这样做你都没什么反应。我知道……

你手上的那枚戒指。连你的朋友都看出来我为什么而突然沉默，一直在帮你打圆场，说是他和你一起去逛街的时候买的，而你却丝毫不察觉，继续和别人讲笑。我多么怕那是枚见证你另一份感情的戒指……，因为你曾经跟我说过和前女友去买戒指的事情。而你却对我的感受不闻不问……

生日那天你说忙不能陪我，然后说后天吧，后天我陪你。可是等啊等，满怀期待的等，等来的却只是再一次的失望。为什么要这么跟我说……。我相信自己不会无理取闹，只是能不能之前就不要答应，或者早一点告诉我你没时间。一次次地等待却一次次被伤害。

朋友说就算再忙至少一个电话一条信息的时间还是有的。最坏的打算是他有了别人，最好的打算是他真的很忙，可是不管哪一种打算都代表我在他心里没有什么地位，如果他真的挂念的话就算再忙也会想要联系我。你们说我自己明明就明白这个道理，只是不想面对罢了。

QQ的好友印象被你删除，一个“HONEY你好好”，怕被别人笑？！哈哈好好笑

晚上和别人散步，告诉我在谈事情，我都知道，只是不说出来不戳穿而已。是我再为你找借口为自己找借口……

你的电脑开着，我一上去你宿舍你马上关了Q，然后说：我刚才跟代理聊。你的掩饰好傻……。我也不说什么，就让你自以为聪明吧。

我问你是不是不要我了，你很快回答：不是啊。而正常人的反应该是：干嘛突然这么说，别傻了。一个反应，我已经全然了解。因为真的很敏感……。

QQ你明明在线，可是一见到我上线马上你头像就黑了。躲吧躲吧，我也没有那么厚脸皮那么卑微那么没自尊让你把我往泥里踩！死缠烂打？！错了那不是我！！

你说什么都等你忙完这段时间再说。其实我心里已经知道答案，只是我希望的是你跟我说真话说实话，骗我没有意义也没有必要。大家都是成年人，有些话摊开来说比较好，无需再玩小孩子互相猜忌的游戏。

朋友说我平时那么坚强，怎么一碰到感情的事就那么脆弱。我的脆弱是因为感觉太敏锐，却总得不到真的答案。不要给我WHITE LIE，我只想要真的结果。

我可以等你忙完之后给你一个机会好好坐下来谈谈。就算是结束也不想不清不楚不明不白。如果结果真的是和我预想中的差不多的话，请放心，我会很安静地跟你说再见然后走掉，而不会哭着求你留下来，这是我身为一个女人最后的骄傲与自尊，不会放低也不会留给你来践踏。

THE END

我要为呢段感情写下第一篇记录

仲记得果晚无头无脑发条信息俾你，点知你第二日先见到，即时吓亲打翻电话俾我，点知我又训到成只死猪甘，根本唔知你讲佐D乜。果晚条MESSAGE系凌晨3点几，16号

我地大家心知肚明我无甘中意你，你对我感觉亦都只不过系一般。就甘莫名其妙~，我们在一起吧。

今日。啱啱好一个星期了。

突然不知道说些啥，还是换回普通话吧，写东西用白话还是会觉得很别扭。

我说和你一齐很开心，谢谢HONEY。会逗我开心逗我笑，什么都不会憋在心里都跟我说，装生气让你哄我……。嘿嘿，我是小孩子。HONEY也是小孩子。谢谢信任我，我们拉过钩的~。

HONEY说我是小傻瓜，是啊是啊小傻瓜喜欢在你身边看着你忙~，然后觉得HONEY很棒。

HONEY中午说有人在Q上跟他说喜欢他，然后他告诉对方他有女朋友了。嘿嘿，对外人还这么诚实~，果然是好孩子，就说没有呗，谁又知道你有~。不过说实话还是有点感动哎~。哈哈

不敢预计我们一起能多久，虽然你说会很久很久，我只希望我们在一起的时间可以很开心。你要记得我永远不会真的对你生气，假装生气也只是跟你耍耍小脾气要你哄我罢了。你想安静时陪你安静，想玩闹时逗你开心，想去玩时放你自由。虽然我很小气占有欲很强，但是我会学习给你你想要的生活方式，而不是自私任性。

谢谢HONEY

谢谢你的大大手掌，握着我的小小短短五指。

 

FOR OUR ONE WEEK。

一个大箱子，一个小箱子，一个黑单肩包。两个分手的人，一个说再见

房子空荡了一个地方，床的左边空了一个位置，朋友中间空了一个人

我，又见证了一场分手。

两个人都痛苦。一个拼命想狠心，一个拼命想潇洒掉头。

我站在两个人旁边什么都干不了……

陪一个说胡话，陪一个抽闷烟，两边都是朋友。

 

其实我又何尝不难过

说过别逼我

已经在角落没有出口，干嘛还要把我逼到地底下

你知道就好心照就好

GRACE真的不是一个洒脱的人

你只有失去的时候才知道你需要

GRACE只是一个不想再受伤害的小孩……

亲情友情爱情

所有的伤害不是没有只是不说

没错我是想逃避

别打击我……受不了……

不见了我的框架镜 ，机场？车上？冲凉房？到底在哪

忘记了带上隐形眼镜盒，现在的眼睛很不舒服，十多小时了吧

这几天很累很累，下午4点多爬上床睡了会。醒来时只觉得眼前一片清晰，很久没有在醒来的时候这么清晰的感觉了，代价是很不舒服的带着CON睡觉的眼睛

确切地说是被一个电话吵醒的。

很无奈很伤感很低沉

无奈地被吵醒

伤感情人间分分合合

低沉去你妈的低沉

 

今天BNUEP大塞车

傻B学校堵了一堆家长学生在金凤路上，进不去出不来，公交车更进不了学校，全校人没车坐。

傻B学校必然有一班傻B领导，傻B领导把家长和学生也当傻B。于是BNUEP是傻B人读的傻B学校被更傻B的人管理

 

为什么见证那么多人的分分合合吵架甜蜜等等等等

有时安慰得多了自己也会难过

就会越来越想当只蜗牛想着还是单身好

总是这么说服自己，却偶尔想要个肩膀想要个拥抱想要只大手拉着我的小小短短五指

我要的感情很简单一点都不复杂，但谁能包容我的经常犯傻……

喜欢一个人放在心底

以前喜欢上一个人会告诉朋友喜欢了谁，并且会很高兴地跟他们说起自己的感受，那个人打电话发信息给我等等，笑得合不拢嘴

但是这次我想放在心底不告诉任何人

今天有人跟我说我成熟了

其实不是，我还是那个傻不拉叽没有心眼的小孩子

只是现在越来越多的话无从说起不想说

一些感受自己承受自己知道

表哥说我太委屈太压抑

或者是最近有点抑郁吧

GRACE怎么了……

亲情友情爱情

都去了哪里……

妈妈最近有事不顺心

聊天的时候居然不见了女强人的影子

在QQ上留言给她：妈！我爱你！真的很爱你！你是我最棒的妈妈！

不知道自己发什么神经

从没跟妈妈说过爱这个字

说完泪流满面

友情

因为一个圈子里突然一个人的加入令我觉得很多东西都变了，我不喜欢这样

爱情

什么时候能有一个温暖的怀抱温柔地抱着我……

竹子在旁边问：你怎么了悠雅

我只能摇摇头……

 

EASON的声音整晚陪我……

LU姐说：你走路怎么成天磕磕碰碰的，脑子长到脚后跟上了啊

这个比喻很好我喜欢

过了不久这个比喻又变了：你脑子长屁股上了，一坐就不见了

…………………………………………

我想我是太累了

才在很久没哭的时候终于哭出来

哭完之后一个人沉沉睡过去

第二天开始一个崭新的学期

上着课收到大BEAR的信息：小朋友，心情好翻未吖

笑着跟他打哈哈说重新看到同学们很开心

不然还能怎样

只是不想再去想让自己不开心的人事而已

低沉郁闷抑郁放在自己心里就好了

为何要把自己的不开心带给别人

别人没有义务为我背负任何我的私人情绪

 

最近的生活有些穷困潦倒

我要努力找兼职努力赚钱养活自己才行

这个世界什么都是障眼法
你看到的未必真实
真实的你未必看得到
幻想是美丽的，现实也未必残酷。
两个人相爱，是不会说对不起的。因为不管怎样，彼此都会原谅对方，当你跟他说对不起，你已经不爱他了                        
 ——（十分爱）

爱是不应该解释
我知道我要相信我爱的人
这个世界没人可以相信
最可以相信的是自己
我没有安全感，是因为我太爱你
有时候有些话不问不知道，不问又后悔
——（我的最爱）

我做再造纸，因为我喜欢重新再来的过程，
这些没用的报纸可以再造干干净净的手纸，
就跟做人一样，过去的事情，不一定要带到将来
我不知道将来会怎样，但是我现在爱的只有你一个，
我们有很多过去，我不想就这样结束，什么都没有留下
原来爱情和人生一样，只要做好眼前这一步已经是最好了  
——（独家试爱）

对爱情 我们有好多憧憬
我们希望情人会唱情歌 
我们希望爱情会有不速之客 
我们希望爱情可以三心两意
我们希望爱情可以有试用期
我们希望爱情会有承诺
但是 爱情从来是希望越大 失望越大
愿时光保持不变
     让我爱你依然

——（保持爱你）

外面雷声阵阵似乎又要下雨了……。

一个人在宿舍

突然又闪电了有点害怕……

对不起我是个胆小的笨蛋……

给我个肩膀偶尔让我说害怕吧

 

我心里真的没有从前的人存在了

忘了全忘了真的忘了

我是一个好了伤疤忘了疼的人

过去都再见，不见

 

喜欢的人不敢说出口，对不起我是只缩头乌龟，一只很胆小的蜗牛

不是矜持不是害羞不是装淑女

只是肉麻情话说不出口罢了……

我只要自己知道自己喜欢谁就好

每个人都要有个奋斗目标

I JUST WANNA THAT PERSON ONLY BE MY AIM.I JUST WANT TO FOLLOW THAT ONE'S STEP.

上天赐我一个男人吧

不要认识太久的，不然将来分手了我会因为少了一个朋友难过很久

不要我很喜欢的，那样太痛苦，平平淡淡就好

不要太痴缠的，留点空间给彼此，他忙他的我玩我的，有空的时候陪陪对方就好，不过有空的时候最好能想念一下对方那就更完美了

不要不会笑的，当我跟你开个玩笑的时候你脸上神经都不动一下我会觉得很没瘾，费劲心思都你开玩笑你也只是一笑而过的同理

不管你看到的是表面上那个傻B傻B的我还是偶尔有些忧伤不轻易被人看到的我，我都希望你能够包容我，让我有一点点小任性。但是如果任性过头我接受你的任何方式的提醒与批评

我有任何你觉得做得不好错了的地方麻烦你说出来，不管是对你还是对其他人、事，我会把这个看成你在帮助我进步并且很感激你

你要忙有事情做什么的麻烦跟我说一声，我会很听话很懂事自己去玩等你有空了再骚扰你，只是别在你忙的时候或者不想说话的时候回答我哦嗯，这样我会不高兴

做只猫做只狗我还是要个情人

昨天发现大家这次四级都又一齐没过，而我居然还比上次退步了9分，这真有点沮丧。吗的干嘛不一高考完就让我们考四级！谁不知道现在的英语水平倒退的连初中的时候都不如啊！吗的吗的吗的吗的！！！！！

昨天回去拿人工，看到他们我很高兴。WINDY灿烂的笑脸，KINLA不知从哪冒出来迅速地过来拿起一个派然后消失，JESSICA笑起来弯弯的眼睛，CHARLIE长长的令我很羡慕的眼睫毛，LOCK还是很帅气的高高瘦瘦走路摇摇晃晃令我觉得他随时都会摔倒。

昨天有人不记得说GOOD NIGHT~。

不过我睡得像个死猪一样。只是手机放在头顶一晚上，这是多大的辐射啊！本来我就笨，还是少点辐射的好……

我还记得人生的第一笔工资是07年在CONVERSE的PARTTIME JOB，具体工资是多少我忘了，但是拿到之后什么感觉都没有，只是请二老吃了顿饭这就算过去了。

昨天回LINKSUS拿人生的第二笔人工，却着实心情澎湃。我是越看越后悔越想越后悔啊。多好一地儿啊。她们说原来那个暂时属于我的桌子我一走就立马来人了。大家还是那么勤奋公司还是那么欣欣向荣。办公楼里的人还是那么精神抖擞。真好真好。

而原来那个暂时属于我短短20多天的桌子，曾经在它属于我的时候它很干净很干净，虽然我自己的房间自己的宿舍乱得一团糟，可是这张桌子我却随时让它保持绝对的干净。我还记得电脑的桌面是KINLA SEND给我的，她说我一定会喜欢，高高瘦瘦古铜色的男生背影，背影！

现在那张桌子上摆满着各种杂志各种书，我却觉得很充实，这个人真充实。每天在看着那么多的东西学着那么多的东西，远不是我这种满脑子天真幻想的大学小妹妹能比的，我还是歇了吧我。

手握那崭新的红色6张，没有激动没有冲动没有感动，更多的是回忆。

回忆在那短短的不够一个月的时间里，那么多人的帮助，每一个人对工作的勤奋认真，自己曾经的懊恼……。

写了这么多我却不知道自己到底写了些什么，总是把文字写成流水账也是一种能耐。

还有一个多星期BNUEP我要回来了！

拉出去打靶！